這陣子一直在看大陸的片子

以前不屑於看大陸的片子

昨晚三點多

睡不着

看新下好的《戀愛中的寶貝》

說起來有點土

這片子我一直不屑於看來著

 

看完天有點亮了

心情複雜

想說些什麽

卻又不知道說什麽

 

其實夢想的東西和現實的東西一樣

讓人不知所措

 

就這樣把

我一直認爲澳洲只有兩個季節

冬天和夏天

過了冬天就該是夏天然後又是冬天

前天大雨過後

昨天已經相當熱了

有點夏天的感覺

 

記得三月那會兒

剛到墨爾本

天氣跟現在一樣

有點熱

忙著找房子

現在又重頭開始

只是心態不一樣了

 

突然忘記我上來要說什麽了

 

假期快結束了

下半學期

沒什麽特別的感覺

還是那句話順其自然

如果生活是個show

我不在乎觀衆

不在乎是否吸引人

是否漂亮

是否有所謂的視覺震撼

 

自己高興就行

很簡單

因爲已經不能再要求什麽了

 

看到別人blog

越想越遠

想到或許我不適合結婚的

答應了

責任我怎麽能背負得動

時間這種物質太複雜

我不願意欺騙任何人

但是我真的害怕若干年后

回頭看現在覺得像是我在欺騙什麽人

所以

乖乖尋找你自己的幸福吧

 

諾言我會為你留著

 

 

節奏

      循環 

             往復

突然覺得很喜歡這種感覺

 

或許很累

心理很空

但是這才是我的節奏

回頭看

一切是那麽醜陋

 

有種被稱之爲痕跡的東西

在我背後

 

有些東西

深信不疑

有些東西

不知所蹤

 

分裂

撕開自己

交給另一個自己

 

很痛的感覺

今晚居然所有人都一早去睡了

無聊

 

以前基本上重來不説話的人

聊了好久

覺得自己有些麻木

肚子很不舒服

不想說很多

什麽都不想說

順其自然吧

 

最受不了大提琴

初中時養成的毛病

根據本人發散性思維定式必然就扯到了過去

過去的過去

昨晚做夢夢到自己燒掉了所有的照片日記

或許自己想重新做人了

乾乾淨淨

就像某個人恬著老臉說自己清純的像衛生紙一樣

 

下午醒來無聊

跑去別人家裏做飯

三個男人忙活了兩個多小時才做好

炸了一堆雞腿到最後一個都沒吃

很沒胃口

 

移到後半夜就開始頭疼

與任何人無關

與我無關

 

看著別人微笑的半張臉

我怎麽也笑不出來

 

文字一個個的出現

卻不知道我在哪裏

你在哪裏

僅僅是存在而存在

又要忙了

明天起一切重頭再來一遍

自己有點麻木了

關於一切

 

兩天沒睡覺了

很累

又加上頭疼

沒胃口

很糟糕

 

早上回到傢

硬撐著買東西

看房

搬行李

 

覺得自己似乎在硬撐

不知道別人爲什麽沒事兒瞎折騰什麽

安穩點

過自己的日子吧

夜裏十點鐘
悉尼開往墨爾本的火車上
頭等艙人很少
但是不能躺下睡覺
一躺下腦子就亂哄哄的
老外坐頭等艙居然都帶上被子枕頭
我什麽也沒有
我也不曾擁有過什麽
靜靜的張望別人的悲喜
很希望他們快樂
最起碼盡量少經受波折
邊寫東西
邊看湯姆漢克斯的《荒島餘生》
很難想象
一個人能絕望到什麽程度
經歷了那麽多
終歸還是失望
還是絕望
不想說這個世界如何如何
也無能爲力

想抽煙了
可是火車上不能抽煙
只能等到火車臨時停靠的時候
下車抽根煙

昨天見到某個人
扯了半天廢話

彼此錯過了
僅僅是錯過了
我們還要繼續走下去
捨不得也好
一個人孑然一身走下去

我生命中錯過了多少人
他們的身影都已經消失不在了
記憶的碎片
快樂或者不快樂
怨恨憤怒
也都消失了

只剩下一張張毫無表情的臉
我的世界似乎很無情
很冷
找件厚外套披上
希望能睡着

心疼
被撕裂般的疼痛~

今晚八點四十

離開

回到墨爾本

睡不着

抽煙的時候看到蜘蛛在陽臺上結網

悉尼的風很大，很冷

11層的公寓陽臺上

蜘蛛拼命的結網

想到某种被稱之爲責任的東西

作爲我生命的載體

責任是必須的

 

射手座為自由而生

這麽想來似乎與責任相違背

我不得不承認

我抗拒這種東西

但是又不得不承受

 

如果順利

我明天將會回到墨爾本

包莖打完電話給我，我心裏很不舒服

作爲朋友

我必須承擔起新的責任

或許

後天將會回到那個墨爾本的“家”

一切還要從頭開始

房子

車

許許多多的責任

我沒什麽自信我承受得來

但是我必須承受

這就是責任吧

 

算起來也有六個月了

可是到了這一刻我不得不重新開始

一切的一切

現在的感覺很糟糕

 

估計陽臺上的蜘蛛感覺也很糟

風很大

很冷

但是還要繼續

因爲無路可走

 

在武漢時買的那個“三上”的錢包上寫著這麽一句話

“最終我們還是無處可去， 沿著太陽的方向，流浪”

如果有些東西被稱之爲宿命

那麽我不得不承認它的存在性

因爲我似乎看到了它的存在

 

寫完這些東西

我覺得還是很沉重

或者是因爲命賤吧

我還是要繼續

 

一度很厭惡的感覺

我沒有死掉，人們卻已經開始為我挖掘墳墓

現在我想的很清楚了

我不怨恨

因爲這就是現實

 

說出花兒來，我也逃不出墨爾本

看起來很糟

所以

從明天起

我不得不重新背負這些責任

繼續前行

 

從頭看了一遍

似乎都是車軲轆話

畢竟沒人知道我在想什麽

快樂與否已經不再重要

希望所有人快樂

雖然看起來很難

真的很難

 

只是希望我能承受得起一切

 

某人說過“我是太陽”

後來這個人沒多久就瘋了

我也希望我是太陽

哪怕瘋掉

至少我能放射出光和熱

給不快樂的人們

我們有太多的要求

要求別人怎樣怎樣

從沒想過別人是否能夠承受

 

 

不得不承認

我累了

來悉尼那麽多天

昨天甚至下午六點就開始睡了

睡到中午都覺得沒睡過癮

閉上眼

就是困的感覺

不管面前再支離破碎

我也懶得去睜開眼

我只想睡覺

安安心心的睡覺

 

很怕回去

回去面對這麽一攤

我好累

 

 

我最討厭吃火鍋了

同時我很奇怪爲什麽別人那麽喜歡吃火鍋

似乎討厭火鍋的人只有我一個

你娘的

今天下午去唱歌

唱完歌又去吃火鍋

頭疼

吃完頭就疼

日

 

悉尼唱歌便宜過頭了

10塊錢一個人

十分忍不了

 

哥們開了個專賣店

賣衣服

不錯

最起碼我畢了業工作有著落了

跟著爺去打工

 

再三叮囑

導購要精挑細選

必須漂亮

不漂亮堅決不收

 

女人生來就是糟蹋男人錢的動物

開個玩笑而以

反正

大家都在忙自己的未來

我呢

我的 only

 

儅一切化爲泡影

我是个偏执狂

我出来后才这么觉得

以前从来没想到过

绝对不忍受不该忍受的，不配忍受的东西

 

很烦

懒得说了

就这样

反正就是很讨厌的感觉

世上并不是万事都顺心的

既然这样就千万别给我松口气的时候

很忍不了

 

女人始终很讨厌的动物

不想说为什么

不想解释

我很实际的感觉

好在我脾气好

要不然真的买张机票回去了

 

唉

靠

湖北人！

早上八点

被人叫醒

要干活了

搬家

 

悉尼的早晨很陌生

 

突然想起hands

幸田来未

你离开那天

我依然洗了个很漫长的澡

洗去了你的味道

现在我的想找回来

可是你在哪里呢？！

 

闭上眼

好好活着

 

第二天

一觉睡到下午两点

很困

但是睡得很安心

好久没那么安心了

 

或许不该乱答应人的

不该乱答应什么

 

明天起暂时不能上网了

大家都快乐点

排队上飞机的时候

我看着窗外夕阳下的停机坪

我觉得我失掉了某些东西

 

如果真的会变

生活变得面目全非

当你决定

我会替你实现

这也是现在的我无所适从的原因

 

想让你快乐

哪怕是帮你麻醉

 

很矛盾的事

留下或者离开

我愿意选择为你做点什么

你要快乐

无论如何！