知道為什么一個男人會愛上一個女人么

因為當這個男人發覺

這個女人在奮不顧身的愛著自己

 

其實

想來

男人是比女人傻的動物

男人天真的以為

眼睛看到的所謂的“奮不顧身的愛”

深信不疑

卻不知道

女人也許只是做個自以為是的姿態

女人總是很擅長作出這種自己都無法理解的姿態

其實這個世上沒有100%

只有男人感受到的錯覺般的100%

 

這個故事不為任何人所寫

只是寫給自己而已

 

 

附：

我的歌声穿过深夜，
向你轻轻飞去，
在这幽静的小树林里，
爱人，我等待你。
皎洁月光照耀大地，
树梢在耳语，树梢在耳语，
没有人来打扰我们，
亲爱的，别顾虑，亲爱的，别顾虑……

你可听见夜莺在歌唱，
她在向你恳请，
它要用那甜蜜歌声诉说我的爱情。
它能懂得我的期望，
爱的苦衷，爱的苦衷，
用那银铃般的声音感动温柔的心，感动温柔的心……

歌声也会使你感动，
来吧，亲爱的，
愿你倾听我的歌声，
带来幸福爱情，
幸福，爱情。

                ——舒伯特《小夜曲》

不明所以

一起床就很down

像是剛從墳墓里爬出來

中午在我媽那邊吃完飯

是在坐不住了

回了家

洗了澡

本打算看個什么片子

卻怎么也沒興致

索性掛上bt繼續下電影

躺在床上看書

中間又去洗了次澡

依然手腳冰涼

 

不知道為什么會特意買輛鋼灰色的HRV

還特意要等一個月

為了紀念那個名字吧

Mr Gray

 

只能說最近心情不穩定

相當的

出去走走

我曾以為

我的絕對正是我的驕傲所在

現在突然明白

太絕對 是一種罪 原罪

昨晚臨睡覺前還是被我妹知道了

教育了好半天

其實誰的話我都聽不進去了

一切自自然然

那句話也說得那么自然

以至于決定了 不再去考慮什么

跟所有人說

我決定了 決定了就會做下去

不想解釋什么原因

 

也許我真的很殘忍吧

聽著電話里我妹放聲大哭

心里真的不好受

我還能做什么呢

下次不告訴任何人

偷偷離開

我知道這么做會遭來無數人怨恨

我沒辦法

真的真的沒辦法

 

有誰知道當我昨天中午醒來的瞬間 我有多痛苦么

沒人知道

其實你們都不明白

活下去對我才是最大的殘忍

誰會了解

我與別人不一樣

真的不一樣

 

到了現在了

我還能做什么

我還將怎么做

我上哪再去買一整瓶藥？！

我上哪去一個人偷偷離開

非讓我受著更大的痛苦么

 

我的傻妹子

你再也見不到我了

好好活著吧

好人會幸福的

坐在躺椅上

喝著從小喝到到大的純凈水

抽著忘了抽了多少年的紅雙喜

呵呵

怪怪的感覺

 

老爸還是很黯然的走了

誰也說不動我

或者說

我一直緊閉著嘴

沒想任何人說最心深處的話

 

不知道為什么要開空間這個東西

本來打算寫給自己的

只是寫來寫去變了味道

成了寫給別人看的東西

 

屋里很暖和

卻止不住渾身發抖

剛才老爹說

臨出院的時候醫生囑咐要好好休息 吃點好東西補補

可是今天貌似只吃了頓快餐

 

記得初中考高中的的時候卷子后面會有一兩道號稱變態的附加題

呵呵

我每次都能答出來

蠻驕傲的 現在想來

 

臨睡的時候想起某人說的一句話

記不得原話了

大概是 我需要一個人來照顧我 類似的話吧

打這句話的時候我在冷笑

現在也是在冷笑

我覺得自己是在浪費感情

 

沒法計算我最近冷笑了多少次

似乎我挺愛冷笑 最近

受了點刺激吧

媽的

 

我還是決定了

趁這幾天想出個點子

死掉

 

相當無力的報復吧

坐在自己的房間

住了十多年的房間

熟悉的一切

又陌生

 

半夜里

我爸回來了

蒼老的讓人傷心

來來去去在我房間幾趟

終于站不住了

坐在我對面

問我怎么樣

 

我能說什么呢

有眼淚經過心里

什么也沒說

只是笑著說我很好

順便告訴了我事情的經過

我的結論是

安眠藥這東西不可靠

藥效要等十幾個小時才能完全發揮作用

可笑的東西

不再對這玩意兒報什么幻想了

 

很對不起所有人

我現在才知道這句話的分量

可是已經太晚了

沒人能阻止什么了

 

再次活過來的我

還是沒法承受

疼

 

死掉什么時候也變得那么難了？！

醒來的時候我躺在我媽床上

沒人問我為什么

房間里空空

不知道為什么

只是覺得沒有力氣

一醒來朋友就叫我出去一起吃飯

看著菜單我想了好久

只是零零碎碎的記得胡子打電話問我怎樣

我忘了怎么說的

迷迷糊糊掛了電話 順便關了機

將死的感覺一點都不好

到現在腦子還混沌一片

 

最起碼我醒了

據朋友說

他跑去接的我

在醫院里洗了胃

輸了液

我完全不知道

后來才發現左手和右手分別扎了兩個真空

也就是說

現在的情況就講的通了

醒來就發短信給某個人

說我恨她

你說安眠藥死忘幾率是百分之八

沒想到我會是這百分之八之一

我說說著做夢的時候一直在夢到你 你信么？！

看來安眠藥真的對我用處越來越小了

 

事后有朋友跟我說洗胃是件極其痛苦的事

可我現在一點都不覺得有什么剩余的感覺

想象著一個手指粗的橡膠軟管插入嘴巴 喉管 胃

你能想象這是怎樣的疼痛么

你不會想象的來吧

畢竟

你說了

我的事 與你無關

 

我不會放棄的

真的是你逼我不得不用更可怕更致命的方法結束自己

請你記得 永遠

或者

每個人都可以驕傲的笑吧

不懂得

不能明白很多

也許猶如塵埃

過了那么久

都會被吹散開來

 

也許

與你無關

傷了誰

卻可以驕傲的笑

蔑視誰只因為曾經誰軟弱過

踩在腳下

再淬上一口

 

相當不明所以

累了

不愿去思考了

干脆變得殘忍

笑不夠

 

也好

與誰都無關

我是我

我知道

人可以有這么兩面

同時

捉摸不透的東西

或者

無話可說

無心可想

宿命論

曾經有個人

活著

很多年前

某人說

你知道么

你眼里似乎總藏著淚水

我笑了

因為我不懂

過了許多年

那個人終于明白

這是宿命

生來老天賜給他身體的一部分

世上沒什么人看得到

終究只有自己知道

又過了很多年

遇上了一些人

離開

去了很多地方

又離開

不透一絲光的夜

睜開恐懼的眼睛

他終于明白

這些眼淚終究是流不出來的

藏在眼簾

慢慢沉入心里

一點點積淀

終于

有一天

心承受不起

黑暗里

雙手什么也抓不住

他笑了

 

final around

昨天比較無聊

開車在市區里轉

沒什么事干

朋友出主意

去網吧

很無聊的想法

我寧愿去酒店呆著睡覺

可也沒辦法

不想自己呆著難受

兩個男人開了包間

他在旁邊看喜劇片

沒什么好看的

我翻出來很早的片子 happy end看了一遍

擠在墻角

閉上一只眼

不知道能說什么

 

現在朋友又回去上班了

留著我一個人

呆在這里

一個人

 

最近遇上小時候給我起外號叫烏鴉的人

相當感慨

沒回家

無所事事

不想騙誰說現在我很好

酒吧 迪廳

喝酒

每夜必然混到最后一個離開

累

心力交瘁

說過么

我討厭那些烏煙瘴氣的地方

但是無處可去

一直不知道酒是種怎樣的東西

但是不得不一夜夜灌自己

不想想太多

坐在角落

看著詭異的燈光每秒一幀的照射場下的臉們

說不清的感覺

與我無關

 

習慣了些什么吧

關于失望 關于戒備

現在看來人之常情

 

最近打算做件事

卻始終沒法做

被諸多琐碎捆住

无可救药

我睡了

從昨天11點睡到下午五點

無所事事的大睡特睡

這座空城里

我睡得安然

 

打电话问所有人

明天干嘛

明天？！

明天很遥远

 

總之

引用爺的話

相當 相當造孽

到了广州

想打电话

却又不知道该打给谁

在门口抽烟

抽得很凶

最终还是打给了我妈

接通的时候我哽住了眼泪在打转

不知道为什么最近变成这样了

以前真的从来不哭的

是我变了么

刚才我妈打电话过来

问我 你还好么

我坐在没人的烟区里

一下子忍不住了

哭得稀里哗啦

 

其实我在回来的飞机上

突然想明白了很多事

我懂了

 

祝你快乐

被我藏在深处的我爱的人