最近看王小波

不知道看了多少次了

又在看

實在沒辦法

 

如果人這輩子總是這麽起 承 轉 合下去

未嘗不是個故事

只是

故事不同于真正的生活

我們或許會承受不起

或許我更願意做夢

做夢可以一覺醒來忘得乾乾淨淨

沒有人承受不起夢得重量

哪怕你夢得有多投入

 

不知道爲什麽今天寫這些東西

 

小朋友要我寫點關於水果的東西

我沒想起來寫什麽

水果

對我來説可有可無的東西

 

我能想起來的就這麽一句

還有我們傢狗挺喜歡吃梨的

我吃梨老拉肚子

 

應某小朋友要求

老爺子上來些日誌

好久沒寫了

因爲懶

或者因爲沒心情

如果給我機會我可以找出一万個理由出來

但是我懶得找藉口

就是簡單的不想寫

沒什麽特別的理由

 

昨天冒名奇妙的少了一個小時

很不爽

但是真正過起來

也沒什麽特別的感受

可見

人自欺欺人是件很簡單的事兒

前提是只要你願意相信

 

明天交報告

完全沒心情寫

打算明天現抄了

 

生活就這麽過下去

一天一天

我覺得厭倦

毫無生氣的活著

 

不喜歡這樣

 

爲什麽王子跟公主非要是兩口子？！

想不明白

 

認識相當多的女生都覺得自己是公主

或者應該是公主

可惜算起來21世紀最缺的就是公主了

我知道也就那麽一個日本的公主－－紀宮公主

 

 

 

明天補考sm

不知道該說什麽

 

紛爭作弊方面我向來不在行

而且毫無運氣可言

 

後半夜突然有點鬱悶

算了

還是那句話

順其自然

 

有些時候

覺得某些人不可理喻

嚴重的厭惡感

 

算了

沒什麽好説的

別來煩我就好

 

我有時候確實後悔

後悔很多東西

關於某些過去

有時甚至覺得自己恨不得殺了自己

來毀滅關於過去的證據

 

沒什麽好説的

也從來沒打算說些什麽

自生自滅把

 

一直覺得困

無限蔓延的困

沒辦法

不知道還有什麽可以終止困的感覺

困不代表可以安然入睡

很矛盾的東西

也很討厭

這陣子有點想戒煙了

沒什麽理由

單純不想抽而已

但是沒那麽簡單

很努力的下軒轅劍5

大概要挂上一星期吧

不知道這星期能幹嗎

發了好久的呆

打開itunes也不知道該聼什麽

 

好多碎片

灑落了一地

我輕輕繞開

不管如何

還是想想現實的東西吧

 

刀子插進身體

勢必要拔出來

不管是誰的血

總歸要這麽見點血的

這是刀子的哲學

我不是刀子

我只是普通人

所以

或許該饒過我

沒什麽特別想說的了

 

另外：

巴比妥是鎮靜催眠藥

並非安眠藥

昨天臨時決定跑去mel最南端的飛利浦島

住了一夜

今天下午剛回來

 

關於想象力的問題

我在想有些東西的複雜是由於人爲或是由於必然性

其實最簡單的説法是因爲人

廢話我就不多說了

其實這些事兒真的放開某些齷齪自然會一目了然

雖然有時候會犯噁心

 

我再重新考慮某些東西

希望有個看起來很美的決定

雖然現在正在被噁心的感覺吞噬

天又亮了

看完所有能看得電影

發現天又亮了

想睡覺

可是肚子疼得厲害

不知道最近吃了什麽東西

搞成這樣

動不動就肚子疼

 

這麽一夜一夜的熬下去

我覺悟了很多事

端坐在馬桶上

一本正經

思考

 

最近放棄了好多東西

任何事情

都這麽順其自然下去

懶洋洋的等待

 

放棄了一切聯係

這樣的生活尚可依存

我想

如果一直持續下去

沒有人會再記得我

顯得如此自然的淡忘

尚可

 

居然開始考慮聖誕節回家

早上哥們打電話問我

要不要一起訂機票回去

我說再想想吧

過陣子再説

終究

還是想再見到你

沒有原因

沒有思緒

僅僅是簡單的想法罷了

變數無常

我也懶得去考慮

所以

等待某种未知的東西

 

有人開了店

我們曾經晚自習放學蹲在家門口的路邊咬著冰棍描繪了無數次的夢想

有人簽了公司在錄CD

雖然那小子的東西我一向不能理解

有人在玩命讀儸素聼鋼琴曲

雖然那人我曾經鄙視詆毀不下100次

有人在默默地生活

雖然我曾經愛過，或許也是唯一愛過的人

不管如何

他們都在繼續

 

只是有些看不懂，別人的生活

 

鳥叫得很歡暢

我也該睡了

 

下午寫完報告回家

看了會兒片子

睡了一個很長的覺

持續不斷的夢

 

不管別人是否相信

我堅信我夢到了未來的樣子

一直不覺得算是美好的未來

因爲某些東西

 

不管怎麽去考慮

終究逃不出這麽個樣子

所以

所有人

都已然放棄，掙扎

 

 

近來失眠越來越兇了

某小同學說事心裏裝了不該裝的事兒

這話本來是我送給此同學的

結果又被送回來了

 

沉悶

昨晚看日劇看到早上七點

八點準時爬起來上課

 

大概算了一下

現在的我大概每天睡覺時間低於五個小時

不敢想象

 

頭疼

眼睛澀，都睜不開了

脖子也不舒服

順帶著嗓子癢

困！

睡不着

在可怕的經歷到了這種程度都顯得微不足道

期待明天下午回來能補一覺了

 

有些支離破碎的片段

寫下來

因爲失眠的緣故

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天很特別

一早就睡了

九點十點鐘的樣子

 

半夜一點半突然閒醒來

周圍無聲無息

一口氣喝完了剩下的半罐可樂

腦子異常清醒

睡不着了

 

無法表述這是怎麽樣的感覺

 

只想，被擁抱

可是沒人明白吧

科學的講

臉

只有鏡子裏才看得到

與現實中的左右對調

 

每當我看到鏡子時

總是怎麽想

那並非現實

我們找不到現實的自己

只能對著鏡子騗自己

那就是自己

其實

我們並不認識自己

 

我拿右手刷牙

但我看到的自己是左撇子

 

有些荒誕

有時候甚至真的覺得自己就是左撇子

 

昨晚起

我突然開始考慮現實的問題了

可喜可賀

 

同時

我發覺自己已經分不清楚

現實的差異

 

某些懼怕的東西

某些自欺欺人

感覺到的

似乎就這麽永遠分不清真假了

 

没有风 云以为自己可以慢慢移动
没有你 我以为世界照常转动
直到光 照不进我那半隐居的城口
直到爱 叫醒我隐藏起来的罪恶

其实我爱着你  只是我骗自己
我要的世界原来在你眼里
其实我抗拒你  却找到更多的证明
那干了的泪原来在你眼里

转了弯 何以为就能找到那面大海
走的远 我以为只有这双脚会酸
直到雨 告诉我一个人撑伞的孤单
直到爱 推倒了在我面前的勇敢

其实我爱着你  只是我骗自己
我要的世界倒映在你眼里
其实我抗拒你  却找到更多的证明
那干了的泪原来在你眼里

爱着你 我懂了不再骗自己
那明天的我正在等你相遇

按照原計劃把報告推銷部分寫完了

不過淩晨一點多而已

已經沒有人跟我聊了

覺得很悶

斜靠著枕頭

脖子有點痠

眼睛有點累

喝一大口碳酸飲料

現在在開生日part吧

 

一會兒去玩一會兒ps2

然後安安穩穩睡一覺

 

網絡慢得有點離譜兒

我很固執的挂著朝美惠香的airmaxline

99%

就差那麽一點

死活下不了了

好在有三百多號人也這麽頑強的挂著

 

等待

基本毫無希望的等待

 

一種毒

殺不掉的毒

不知道名字

因爲變種太快

實在找不到合適的名字

 

確切

沒人能言之有理的提出解決方案

 

或許肆虐

或許猖狂

 

殺毒軟件擺在那裏

無可奈何的每天三次的升級

無可奈何的偶爾全面檢測一次

幾乎沒有殺毒的可能

 

沒勇氣完全格式化硬盤

或者說懶得興師動衆的折騰一次

沒耐性了

 

就這麽聽之任之

順其自然

覺得自己有點奇怪

無限容忍

原因只是因爲沒有耐性

 

也許

沒我稱之爲激情的東西正在消退

被什麽東西蠶食

我最不願意看到的現實

 

你呢？！

今天是公主的生日

 

臨睡之前看了一眼日曆

十月九號

折騰半天沒睡着

明天你生日

不愛說什麽生日快樂

算了算去

似乎從來沒說過這句話

 

所謂的某些東西

無所謂的某些東西

 

難得我記得什麽人的生日

明天還會上來補一篇把

你也不缺我這麽一句生日快樂

快不快樂是自己給自己的

應該快樂吧

想來也是

其他的

不算什麽

也算不了什麽

 

半夜

寫點東西

希望一會兒能睡着

只能寄于這點希望了

 

儅我往前看的時候

還是一片茫然

只是什麽人消失了

不存在的依舊不存在

 

別拿希望壓抑自己的生命

我終于知道了

我賭不起

 

人最深潛水深度27m

正常潛水10m左右

 

水面下27m

沒有光

我困在這裡

無可奈何

不能思考

不能想象

不能呼吸

 

中秋節

完全沒感覺

依舊是睡覺

吃飯

玩遊戲

 

家裏沒人的時候我儸奔了一會兒

感覺很好

不知道爲什麽

沒人就覺得神清氣爽

記得剛回來第一天

早上基本上是偷偷摸摸進的傢

破地方

 

一整天

沒出門

沒跟任何人聯係

我在考驗這個世界是否有人care我的存在

結果是沒有

 

不知道是該高興呢還是鬱悶

 

晚上全班去聚餐

我沒去

早就說了

我必然不去

原因其實有人是知道的

玩遊戲玩到剛才

覺得無聊了

回來跟人扯淡

 

關於“不待見”的話題

其實依舊是我自己在說

別人在聼而已

也沒想讓誰明白

 

就是那麽一說

有點奇怪的感覺

但是不值得費心細想

有些東西你是死活搞不清楚的

比如自己的感覺，想法

 

如此一來

既然這樣了

那就順其自然的發展

我倒是看看最後能成什麽樣子

反正

與我無關

 

隔開狗的喉管的時候我會盡量躲得遠遠的

狗血濺不到的某個地方

至於表情

我還是那套

堅決保持沒人性

 

突然想到一點

我覺得

我躲得夠遠了

還是在被人擠兌

如果人是种講信用的動物

那麽就該先簽一堆合同

把陣勢擺好

條條框框搞清楚

要不

臨到最後還是一片模糊

還要被淋上狗血

逼到最後只能儅自己沒人性瞭事

累

 

去你媽的中秋

明天考試

完全不會的營銷戰略

從來沒學過

因爲聼不懂老師講什麽

沒心情學習

放假回來以後一直感覺很糟

 

現在連新買的 戰國無雙 都沒心情玩了

不知道爲什麽

就這麽靠在床上

四肢無力

聼著

所謂很曖昧的歌

 

想到打電話給你

卻不知道想說什麽

只是想聼聼你的聲音

哪怕聼你發發牢騷

就像以前我失眠時那樣

如果這是我想你的方式

 

我在乎什麽？！

細細想來

我似乎沒在乎過任何東西

到頭來還在抱怨自己命途多舛

 

今天在火車站等火車

等了好久

半個小時的樣子

曬太陽

想了好多事

當時覺得自己一下子全想通了

現在呢

 

都是在做無用功

我的大腦

還有身體

還有夢想

前天作了個夢

不想再醒來