前天朋友發了張我的星槃給我

就是現在msn 的頭像

順便發了一堆莫明其妙的東西

看不大明白

我這人不信這東西

但是星槃也好命槃也好 怎麽也算是“命”吧

 

有人說我終于恢復正常了

說實話 我又冷笑了

吃東西是強迫自己去吃的

吃完總想吐

睡前洗澡的時候順便吃五片安眠藥

然後就睡到了今天下午兩點

期間早上八點突然醒了一次

看了時間 頭又疼的厲害 繼續睡了

我看不出這是怎樣正常的我

如果真是

那我這輩子也太不幸了

 

所謂完整的我

出現在大家面前的我 是滿正常的吧

吃喝拉撒 玩遊戲 逛街 抽煙 睡覺不着點

關上門的我

不説話 坐在床上 蓋著被子 對著鏡子發呆

寫些莫名其妙的東西 偶爾跟人上網消沉幾句

晚上實在睡不着的時候就覺得自己脆弱的可憐 卻又不能哭出來

我寧願抽自己都不能哭 自己偷偷哭都不行

別人想象將來多美好

我卻在想眼前多糟

説白了 我悲觀

打心眼裏瞧不起自己

順帶著瞧不上別人

 

這就是我

就這麽囘事兒

最近網速很慢 令人崩潰

最近有很多事 但沒心情去做

最近沒食欲 瘦了五公斤

最近很想説話 卻沒処說

最近受不了任何人說天真的話

最近失眠嚴重 安眠藥也擋不住

最近房間很亂 可根本沒興致打掃

最近很想去什麽地方 也只能呆在原地

最近有點莫名其妙 因爲沒腦子去想

最近

再一次説謊 我現在很好

 

總之 最近

將住了

動彈不得

 

吃了飽飽的飯

很想吐

很快樂

想飛的感覺

 

也許是假象

五片安定 換來四個小時半夢半醒

看來安眠藥這東西對我效果已經基本沒有了

除了頭疼 恍惚

沒什麽感覺

 

昨晚兩點

挂了電話

到現在

我終于想明白一個道理

 

有些東西

什麽不都不算

什麽都不是

什麽也都不能

自討沒趣的事 我沒什麽理由再這麽做下去

更沒什麽理由要這麽貶低自己

其實有一部分的我

活得很驕傲

甚者有些自以爲是

更不容許自己變成現在的樣子

 

到現在爲止

不再巴結 不再委屈

我是我

如此而已

 

不再猜測你怎麽想

爲什麽這麽做

沒有意義

 

現在的天氣

對於夏天而言算是很冷了吧

現在的心

對於我而言

只讓人心寒

 

這個世界

沒什麽

 

做囘自己

別的算個屁

 

從五十八公斤掉到五十二

我想這也夠了吧

祝我有個好心情 好食欲

 

走好

我們誰

消耗了時間 消耗了感情 消耗了眼淚

最後 卻剩下 錯

 

沒有人天真

沒有誰純潔

沒有心

所以

某個階段

人總是活得很折騰

比如這幾天

一直在折騰vista和XP雙系統

系統啓動選項裏永遠只有一個有效

網上找來的帖子也是怎麽折騰的都有就是沒一個能解決問題

不過終究還是解決了

 

所以

不如把折騰看作一個必經的過程

很多糟糕的事我都抱著這種無奈的心態

如果真有造物主這個東西的話

它把你造出來無非就是讓你遭受種種折騰

儅你某一天發覺這世界沒那麽鬧心的時候

你也許也就老得差不多折騰不動了

 

最後結論

 

好好活著

低調的活著

綠茶一杯

太多的茶葉

幫誰失眠

 

綠茶一杯

一個人 一閒房

獨自品味

 

綠茶一杯

空洞的鏡子 一支煙

沒人看見

 

誰在忘卻

怎樣的味道

讓人着迷

 

也許

最終沒人會記得

更沒人去懷念

 

誰再天真

也囘不去什麽地方

 

終究 如我所言

笑得燦爛

 

要跳要舞，而且要跳得優美動人，跳得大家欣悅誠服

 

葯勁上來了

困到不行

拿飲料的時候差點摔倒

 

最後寫幾句吧

 

盛裝 舞步

只是跳給自己

不期望有什麽人欣賞

不希望跟什麽人分享

 

我孤獨

早已注定

不屑於誰的憐憫

 

咬緊嘴唇

轉身

閉上眼睛

 

盛裝 舞步

週五的city

熱鬧非凡

看不見憂傷

只件得滿眼紛亂

 

有人躺在路邊長椅上嘔吐不止 像噴泉

有人在街角裏談天

有人在club門前等待

我誰也不是

後半夜吃過晚飯

匆匆離去

不想被誰看見

也看不見

 

不存在的感覺

 

以誰之命的深深呼吸

像極了丟在一邊的灰燼

決不去再看最後一眼

 

現在你是誰

我不想了解

僅僅爲了紀念

 

穿梭在不同的空間

連接卻時隱時現

 

抽出刀鞘裏的利刃

割開手心卻看不見鮮血

 

我已死去

請莫想起

和以誰之名的挂念

迷路的時候 我在想

如果永遠找不到你的所在

如果看不到你最後一眼

如果一直躺在公園草坪上

如果你就這麽在餓肚子

如果天黑了

 

其實沒有如果

人活著 永遠無法感受對方所想

也許這不能成爲自私的藉口

但終成了離開的理由

 

走去什麽地方

都是離去

最近幾天網絡不好

重啓登msn后 老收到百年前別人發來的消息

傷人也罷

冰冷也罷

忍受方面 我已非常人

 

不知道爲什麽還要這麽作踐自己

或許心變了

人就注定變成這樣“保護”自己

洗完澡

関了燈

枯坐著

看著鏡子裏的自己

 

如果生來人就要遭受不幸

最終曾經的錯都要乘以十來還

我有些承受不起

 

我終歸只是個普通人

就算放棄反抗 放棄自我保護 也放不掉尊嚴

 

so

 

別再傷害我

我們活著

大口呼吸著自私的空氣

曬著冰冷的月光

等待天亮的時候

我會想

假如活著是一種折磨

或許死掉的才是幸福

可是苟活著的我們卻在為追尋幸福而活

有些矛盾是吧

莫能奈何

 

我喜歡坐在地上

比如 我們聊天時我縂坐在樓梯上

又比如 儅我難過時 我會躲進衣櫥裏

其實 每個人都那麽的柔弱無助

卻不能讓別人察覺

人是冰 冷得刺骨

当你明白时 却已然万劫不复

 

今天一家人无聊

坐着讨论关于人这个物种

我们并不完美

我们丑陋 龌龊 肮脏 自私 自卑 懦弱

却无法忍受别人的不完美

所以我们挣扎 愤怒 相互折磨

可是却看不清自己的面孔

人不配说出口 爱这个词吧

却又不能不说

眼看着自己一点点玷污自认为神圣的美好

怎么去面对同类的可憎面目

我不懂

下了好一阵的雨

终于晴了

 

不知道我是喜欢雨天呢 还是喜欢晴天

以前说过我喜欢下雨的感觉吧

人心不可测

 

回墨尔本的飞机上

我趴下就睡了

突然醒来

机舱里灯熄了

似乎所有人都在睡觉

安安静静

从小小的窗口可以看到满天的星星

近得仿佛可以触到

海拔几千尺

坠毁

没有痛的死掉

我们活着总会遇上些非现实的陷阱

所谓错觉的东西吧

 

在看《呼吸》

发觉自己已经不会再被这种东西感动了

金基德的电影到此已经不会再感染谁了吧

 

爱上个一心求死的将死之人

被什么人病态的爱着

困在一起的同性的爱

决死之爱

 

很多年前

第一次看到《春逝》的时候

我还是个孩子

过了那么多年

也或许心已经不在了

只是这么静静的坐着

一包烟 一支火机 一个人 面无表情

 

不如早早睡去

安安稳稳的睡着

不做梦

不说话

不想

几个字 堵住喉咙

咽不下 吐不出

心里挣扎 喘着粗气 扼住手腕

空荡房间

那么陌生

因为只剩下一个人

空了心

 

还好我们都会微笑

表情下却看不到你的脸

不想让谁看见

 

看不明白

你的眼泪为了谁

 

有谁在看时间

一秒一秒

让人心乱

 

看场电影

假装自己是个陌生人

这样就剩不下遗憾

死而无憾

打着雷 下着雨

抱着电脑

上着网

却 怎么也连接不到想念的人

 

很闷

还透着累和疲倦

 

这是个很费猜的世界

却不能凭感觉

回来墨尔本就一直在下雨

本以为天气会很热

结果却是这样

 

很多事并非原本想象的那个模样

不知道该怎么形容

或者

我们就这么活着 就已足够

 

格了硬盘

重装了系统

丢掉许多 以前以为永远舍不得失去的东西

 

人有时候很蠢

却不代表一直这么傻下去

 

很想这么深深沉沉的一直睡下去

不去挂念任何人

不去关心任何事

只是这么

静静的睡去

 

就像什么都不曾发生

 

下过一场雨

洗去 所有

回到家 纷纷扰扰 乌烟瘴气

我只想逃

却发现 已然无处可躲

我想哭 却只能在睡不着的夜里

不知道还能做什么

去走 去笑 去把自己摔个粉碎

 

离开家那天下了大雪 纷纷扬扬 好多年没见过的大雪

其实 我知道 我默默的教自己忍住眼眶的泪

 

离开家的前一天夜里 偷偷和哥们开车去郑州

两百公里而已

眼见着由小雨一路下成了雪 结成了冰

 

200公里 走高速 开了6个小时

堵了两次车 一次一小时 默默无语 只是抽烟 忍受

发了一次愣 踩了个急刹车 差点死掉

四车道的路上 甩了个尾 接近270度

点上一支烟 继续沉默

 

其实 我只是个孩子

 

有谁知道